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老公那厚厚的“风流日记”

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-15 23:41:16  

我的两大爱好---旅游和睡觉。别人的人生有三分之一的时间在睡觉,我的人生几乎二分之一的时间在睡觉,睡的多了是不是就分不清梦境跟真实了呢,在梦里我和他依旧拥抱,他的笑容依旧温暖如昔,他是我消失了一年零三个月二十三天的男朋友余未。他刚刚消失的时候我每天失眠,后来却变本加厉的嗜睡。只有在梦里我才能见到他,在梦里才能实现他曾对我许下的美好诺言。

余未是我在旅行时的艳遇。我最大的梦想是做背包客环游世界,当然这只是个梦想。可我还是倔强的背起了背包一个人来到了云南丽江旅行,算迈进梦想的一小步吧,其实这是我第一次一个人出远门,好吧我承认,跟想象的不太一样,一个人的旅行还是难免觉得孤单的。

到丽江的头一天去观看了张艺谋导演的丽江印象,五百人参与的少数民族舞蹈很震撼,听着悠悠传来的天籁之音,看着蔚蓝的天空,雪白的云朵,在所有人望向雪山祈福的那一刻我落泪了,似乎我在寻觅的就是这样的一种释怀跟安宁。

听导游讲述了雪山的故事,原来丽江是被称为情人之都的地方,不被祝福的青年男女居然会相约去雪山殉情,传说死后会到一个叫做玉龙第三国的地方,那里没有纷争,没有压力,只有幸福。我被这样的故事感动着,晚上在丽江的酒吧街,我一个人坐在靠窗的位置,几杯酒过后微醉,点了一根烟,目光迷茫的望向远处,丽江的夜是有些凉的。“一个人吗?”顺着声音回过头去,看到了一个身穿黑色短风衣,面容白皙的男子正微笑着对我说“你好我叫余未,可以坐下吗?”

我是有些醉了,眼里的他是略微朦胧的,我点点头,他便坐下了,他对我说“看你满腹心事,一定是个有故事的人,可以听听你的故事吗?我也是一个人来旅行的。”

当然,我没有给他讲我的故事,我们只是喝了几杯,聊了些无关痛痒的话题,之后聊到了我的床上,我们彻夜缠绵,也许是酒精的作用,也许是情人跃的故事感染了我,也许…就这样轻易的发生了我的艳遇。

我曾以为这只是一次酒后的一夜情,却没想到,后来的后来,他成为了我魂牵梦绕的男子。接下来的几天我们一起去爬玉龙雪山,一起去蓝月谷看蓝色的湖泊,一起牵手在丽江古城吃特色小吃,像极了一对情侣。虽然我知道,旅行结束我们的甜蜜也会跟着结束。我要回大连的,而他要回哈尔滨。出乎意料上飞机之前他要了我的联系方式,他说他经常到大连出差的,他会来看我。

旅行结束后,生活恢复了正常的轨迹,我是一个茶楼茶艺师,每天泡茶,迎来送往。

一个月后我接到了他的电话,他真的到大连来看我了,而且带了一束粉红色的玫瑰和一块卡西欧的手表,更让我惊讶的是,他爱上我了,是的他说他爱上我了。我的表情已经出卖了我,我笑的那么开心,当然不是只为了那一点礼物,事实上我也喜欢他,我做了他的女朋友,那一刻我似乎离幸福那么近那么近。

我当然有他不知道的故事,而且永远不能让他知道,我是一个47岁男人的情妇,云南本来是他答应陪我一起去的,结果是他陪了他的妻子去度假,而我一个人倔强的去了云南。我爱他吗?不,只是感恩。他曾是我茶楼的客人,他喜欢喝茶,后来也喜欢上了我。他是在我最无助的时候给我了帮助的人,当年我父亲得了急病需要一大笔手术费,而我却没有那么多钱,父母都是普通下岗工人,他在我最无助的时候帮我付了手术费,可是父亲还是撒手人寰了,而我就沦为了他的情人。

这个世界是公平的,想得到一样东西,都要用另一样东西去换。他给我了钱,我还不起,只能钱债肉偿,只能以身相许。可是现在,我遇见了我的爱情,我必须跟他摊牌,必须离开他,我以为他会轻易的放手,他却说如果我愿意一直跟着他,他可以给我一套房子,你知道在大连这样的地方我是不可能靠自己奋斗拥有一套海景房的。断然拒绝,因为我心里已经有了余未。他似乎很惊讶我会做出这样的选择,他是不够了解我的,我始终是一个认为爱情大过面包的女子,我是一个渴望爱情的女子,我是花痴。

解决了后顾之忧,我以为我可以跟余未好好的在一起了。当然我们也有过幸福的时光,他每半个月就会来大连看我,我们像所有情侣一样牵手散步在海边,他在我耳边说甜言蜜语,他说中国最美的海在三亚,不久的将来他会带我去三亚看最清澈纯净的海,阳光沙滩,两个人抱着一个椰子喝椰子汁,听着听着我醉了,会不自觉的嘴角上扬,开心的像个孩子在海边奔跑,他是知道我喜欢旅行的,我说我们结婚的时候再去吧,去度蜜月。他微笑,沉默。

我们这样在一起了半年,我开始暗示他想结婚的念头,路过婚纱店的时候我会指着婚纱给他看,你说我穿这件会好看吗?其实我是很想对他说:我想做你的新娘,跟你在一起一辈子,很想很想。可是他总是微笑,沉默。夜里他不断的要我,我们不停的做爱,在他身下我喘息着问他你爱我吗,他说爱。你会娶我做老婆吗,他说就这样不好吗。我楞住了,心中充满疑惑,却不敢问。

所有的问题积压到一起都会爆发的,终于在他第N次闪躲的目光中我歇斯底里的跟他吵了一次,结果是我以为我胜利了,他说他会带我回家见父母,他回哈尔滨了,一个星期过后他打来电话说:他跟父母说了我的情况,家里人反对我们在一起,他父母嫌弃我的条件。

这个犹如晴天霹雳的消息让我呆住了,他只说他会再努力劝劝他父母接受我的,我没有说话放下电话蜷缩在角落里默默哭泣,所有的自卑感统统涌上来,我没有好的工作,好的家世背景,我不纯洁…而他重庆大学一本学历,好工作好家世,一米八的个子。原来这个世界是讲求门当户对的,原来这个世界是如此的现实,原来不是我可以放弃金钱选择爱情他就可以放弃理智选择我的。之后我们又见过几次面,只是吃饭,做爱。谁也没有再提结婚的事情,我不想为难他去跟父母反目,只有委屈自己贪婪的维持这份爱情,因为我爱他,我舍不得离开他。

可是却连这一点点的幻想都不复存在了,当电话的那头传来的是“您所拨打的用户无法接通”我的心比北极海底的冰川还要寒冷。一遍遍的拨打,都是那就冷冰冰的无法接通。他就这样消失了,他不要我了。

不!我不能相信他抛弃我了,他曾信誓旦旦的对我海誓山盟,我能感觉的到他是爱我的,我开始胡思乱想也许他有难言之隐,也许他得了绝症不想拖累我,也许…我为他找了千万个理由,倔强的我就是不肯相信也不愿承认他欺骗了我。一个月,三个月,五个月,我的等待变成了煎熬,电话的那头仍是那刺耳的冷冰冰的无法接通。

才发现除了一个电话号码,我对他一无所知,我根本不知道他的具体家庭住址工作地址,他就这样消失了。我开始变的嗜睡,只有在梦里他对我的誓言才得以实现,梦里我们牵着手奔跑在三亚的海边,他为我穿上婚纱带上戒指,面对大海他承诺会陪我到老,到很老很老,到头发变白牙齿掉光。醒来泪湿衣襟。

我辞掉了茶楼的工作,去了哈尔滨找了一份销售的工作,我始终是个倔强的女人,跟他在同一个城市,也许会有遇见他的一天,不为让他回心转意,只为一个答案,或许我想找寻的是一个谜底,他究竟有没有爱过我,他究竟有没有骗我,我要站在他面前让他亲口告诉我。即使是亲耳听到他对我说分手,也比以这种方式结束的好,他这样的消失让我觉得一切似乎是一场梦,他没有真实的存在过。我痛恨这样的消失,我要大声的问他“余未你怎么忍心这么对我?怎么忍心!”

时间一天天过去,我的心一点点凉透,他真的不再回来了。我的生活犹如一潭死水一般宁静,除了工作就是睡觉。周末就像一个孤魂野鬼一般在街上游荡。生活总是充满戏剧性,很多时候很多事情,我们拼了命的想要一个结果却最终未果,而当我们以为没有了希望的时候又在转角绝处逢生。

我是在一个超市里碰见他的,我买了手纸,酱油,还有一推大减价的卫生巾抱在怀里,不经意间他和一个面容端庄的女人迎面走来手里还领着一个看起来三岁大的小男孩,见到我的瞬间他楞了一下却没有说话甚至没有打招呼,像陌生人一样,他和那女人从我身边走过,我呆呆的站在那里,手里的卫生巾散落一地,耳边想起他曾对我说将来我们要生一个儿子,我喜欢儿子……这一次我没有哭,我曾以为我见到他的那天会歇斯底里的哭喊,我只是呆呆的站着,站了好半天,谜底已经解开了,又或许所有的谜底都已经不重要了,他到底爱没爱过我又能怎么样呢,我才是第三者,我又一次的沦为了情人的角色,这一切是那么的讽刺。

是的,他骗了我,他有妻有子又怎能为我穿上婚纱呢,他的消失也许是无法面对我解释吧,是我太执着了,执着于一个答案,一份解释,我忘了很多事情是没有答案的,又或者还是不知道答案的好,这样在心里还能保留一丝丝美好,一点自欺欺人的回忆。

我弯腰捡起散落一地的卫生巾,抬头阔步向门外走去,门外的阳光明媚,抬头望去阳光略微有些刺眼,我告诉自己一切都结束了,我的梦结束了,该醒了。我会找一个老老实实爱我的男人嫁了,即使他不会甜言蜜语,即使与爱情无关,我会成为他的妻,我们会去海南度蜜月,我们会平淡的生活下去,一直到老。

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