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我还爱着嫁给了傻子的她

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 18:54:09  

  那是一段让我刻骨铭心的情感,那是一段值得我一生珍惜的日子,那也是一次让我永远无法忘怀的爱。从此后人生漫漫长路,每当想起,都会充满了曾经的爱和失去的痛。

  我是茂名人,1993年进入一所中专学校读书。十六七岁的年纪,正是青春勃发的岁月,这个世界上所有美好的东西都吸引着我的眼睛。当然,这美好中有她的身影。

  她叫春,是坐在我前排的女同学。中等身材,白里透红的皮肤,简朴的衣着,一双纯真而乌黑的眼睛。她漂亮,温顺,脾气特别好,一点也没有漂亮女孩的娇气和蛮横。开学没多久,我们便成了非常要好的朋友。我当时是学生会的骨干,广播站的记者,我和春的文章常常会一起登在学校的宣传栏中。而我们两个又同属体育爱好者,早晨我们会一起跑步,我喜欢踢足球,每天一下课就冲向球场,而春便会备好一大杯凉开水,站在球场外为我呐喊助威。

  春的家境很困难,母亲因车祸早逝,父亲一人带着三个孩子,非常艰难。而我当时家里条件相对好一些,所以常常会向春伸出援手。两颗青春无瑕的心,就在这样的互相帮助互相支持中渐渐靠近。我知道我喜欢春,可是当时学校里明文规定不许学生谈恋爱,我是学生干部,又是一向听话的好学生,当然在这件事上绝不敢越雷池半步。所以三年同窗,我一直没有向春说出心底的那三个字。但是我知道春的心思,我相信春也会明白我的心声,一切都在无言中。

  时间过得很快,转眼到了毕业前夕。离校的前一晚,我拉着春的手在校园的紫荆树下散步,春紧紧抓着我的手,一句话也没说。而我有许多话,却不知从何说起。刚刚毕业,前路茫茫,未来如何还不知道,我能给她什么承诺呢。那一年,我和春都是十九岁,我对春说,给我五年的时间,我会努力奋斗,然后回来找她。春点着头,一句话也没说。我们就这样依依地分别了。

  毕业后,我分去了一个单位。半年后,我觉得在这个单位实在前途渺茫,于是毅然决然地打起行李远走深圳,去寻找青春的梦想。开始的几年,工作并不顺利,磕磕碰碰跌跌绊绊,吃了许多苦,碰了许多钉子,但我一直咬着牙坚持着。为了生计,我在车间做过工人,在仓库做过搬运,也做过仓管员……当年的理想和梦想与现实的出入太大,一向自尊自爱的我受到了挫折。那段时间我变得沉默寡言,意志消沉。渐渐地,与所有旧日的同学朋友都断了联系,因为我不想别人看到我郁郁不得志的样子。

  刚毕业参加工作时,我还经常给春写信,互诉别后的情绪。当时手机还没普及,只能靠信件诉说心中的思念。可是随着事业走入低谷,我的心情也沮丧沉闷,渐渐地,给春的信也越来越少了,最后干脆中断了通信。虽然有时夜深人静,还会思念曾经快乐的时光,可是每每写好了信,又被我随手撕了。一个男人,没有功成名就,拿什么去见当年的意中人。

  就这样,那个五年之约在我的沉默中过去,悄然无声。

  再见到春,已经是毕业七年之后。当时我已经到了广州,事业的困境终于过去,我有了稳定的工作,还在广州买了房子。我觉得终于有了可以见春的本钱,回到故土,约见了春。见到春的那一刻,我只觉得七年岁月仿如弹指挥间,春依然简朴和善,只是眼角眉间多了几许成熟的韵味,显得更加温文动人。可是,当她告诉我她已经嫁与他人时,我的头“轰”地一声炸开了。

  原来,春毕业后,工资也一直不高。而她的弟弟妹妹也相继考上大学,需要一笔费用支撑。可春家里的条件很拮据,根本不可能供两个子女同时读大学。眼看着弟弟或者妹妹要失去好不容易得来的学习机会,春和父亲心急如焚。当时,春的父亲在当地一间火锅店打工,火锅店老板有个儿子,因小时发烧影响了智力,但人还是基本正常且生活自理的。一天春去接父亲下班,被老板的儿子看上了,于是向春的父亲提亲。春虽然百般不愿,但老板提出的条件是非常诱人的,他说如果春嫁去他家,弟妹的学费和生活费都由他们负责。当时,正是我们毕业的第五个年头,春没有等到我回来的消息,为了让弟弟妹妹能顺利进入大学,为了让父亲头上的白发不再猛增,春思前想后,最后同意将自己嫁了出去。

  说到这里,春泣不成声,我内心的痛也撕裂着整个身心。七年来,在居无定所、食不果腹的艰难中,是春的面孔支持着我坚持下去。我在心中一直有一个信念,就是要努力工作,出人头地,让春过上幸福的日子。想不到终于有一天我可以站在春的面前时,春却成了别人的新娘。

  那天晚上,我请春吃饭,两个人谁都难以下咽。春看着我,流着泪问:你愿意娶一个结过婚的女人吗?我望着春,心中说了一百遍的“我愿意”,却最终什么也没说出口。我不能这么自私,我可以不在乎她是否结过婚,可我不能不考虑我的家庭。父母都是传统而老派的人,我又是家里唯一的男孩,他们根本不可能接受一个离过婚的儿媳妇。看着我沉默不语,春的泪落得更多了。

  那天晚上我喝醉了,带着醉意,我把春送进了电梯。泪眼朦胧中,我祝她一路走好。而她的泪,滴在我心中,成了我心头永远难以治愈的伤痛。第二天一早,我便踏上了开往广州的列车,美丽的故乡,成了我心头的一道裂痕。带着我的爱和回忆,带着我的痛和追悔,我绝尘而去。

  回到广州,我发了一场高烧。当时正值非典时期,我被送进了医院的隔离病房。在那一刻,我宁愿我真的染上绝症,死亡对于一个因绝望而心痛的人来说,也许是一种解脱吧。我瞒着家人,悄悄写下了遗嘱,我甚至叮嘱我最好的朋友,在我离开人世后每年在春的生日时用我的手机给她发一条祝福短信。我不想让春为了我而伤心,我希望她能活得幸福快乐。

  然而,最后医生护士却断定我没有得非典,我被赶出了医院。身上的病很快痊愈了,但心上的痛,却在每一个夜深人静的夜晚咬噬着我的心。我知道,心上的伤必须用时间来抚平。

  从此以后,我努力工作,把业余时间用来读书。我报了广州电大的本科班,还有一年就可以毕业了。我知道男人必须要有自己的事业,如果我的事业早两年成功,也许生命中的遗憾就会少一些。当然我也很后悔,如果我早两年去找春,是不是还有机会。可是当时以我的条件,能帮助她供弟妹们读书吗?如果我没有这个能力,在爱情和亲情之间,她会不会面临更加痛苦的选择。想到这里,我知道一切都是天意,有一些伤痛,是命中注定要承受的,无法逃避。

  不过我还是希望能告诉那些年轻人,当你爱上一个人的时候,当你认定对方就是你此生最爱的时候,千万不要错失了机会。勇敢地把你心底的话告诉她,这样你才有机会抓紧你的爱情。

  日子一天天过去,年纪一天天大,母亲和家人一直都很着急我的婚姻大事,朋友亲戚也介绍了不少女孩子,可是不知为什么,总觉得生命中欠缺了些什么。每次交女朋友,总会自觉不自觉地拿她和春相比较,我知道这样对她并不公平,但却不由自主地回想起春的种种的好。

  最近新交的女友也相处了一段时间,她是一个善良大方的女孩,我曾经把我和春的故事坦白地告诉她,也对她说了我对春的思念之情,她听了之后,什么也没说。虽然我内心不知道期待她有什么反应,但看得出,她非常包容地容忍了我对春的好感。今年我已经三十岁了,也许到了谈婚论嫁的年纪,如果顺利的话,我想我会向她求婚,我会为自己未来的家庭和后代负责。已经过去的爱和憾,我会收藏进心底,变成人生的一段回忆。

  今天,讲出这个故事,希望从此之后,能得到情感上的解脱和超越。毕竟,我和春已经各自生活在不同的故事里,希望她健康、幸福、快乐。

  “此情可待成追忆,只是当时已惘然。”过去的,已然过去,无论怎样的追悔和伤痛,都无法改变现实。而如今他能做的,应是惜取眼前人。把昨天的情感和今天的现实相比较,是不公平的。因为记忆中的一切,往往会被人为地美化成幻象。但是我们都生活在现实中,我们拥有着现实中的酸甜苦辣眼泪和欢笑。就把所有的回忆放进心底,揭开一页崭新的生活。

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