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图文无关(图片来源:凤凰网)

小三堂而皇之的转正,他所有的朋友却都站在了我的对立面~如此薄情寡义的背叛!这么多天像做了一场可怕的梦....

  我和男友是姐弟恋,我大他一岁。暂且叫他Y吧。我俩在一起时,我大二他大一,当时他算是低一届的风云人物,跳高非常出彩。和我在一次聚会上认识,然后开始短信,我相信他当时是很爱我的。因为我无意间听到他的朋友说他从以前喜欢的类型都是我这种样子的。我虽然大他一岁,但是我属于娇小型。而且非常瘦,平时不爱多说话,样子属于可爱型,他总说像小孩子一样。天天帮我拎水,什么事都帮我关照到,而且他总是时时刻刻都顾及我的感受、我生病的时候他冒雨去给我买药,我晚上突击考试他一晚不睡陪我,我喜欢的他都喜欢,朋友们都觉得我俩是天生一对,很羡慕,但是当时有个女生,在我俩还未正式确定关系的时候,就已经天天给他发短信。我记得我第一次知道是我俩在肯德基,当时他在吃栗米棒,手机一直响,是短信的声音,我当时没有问是谁,他便和我说是同级不同系的一个女生,天天缠着他,给他发短信的打电话。后来那女生打电话来。他接起来,语气很不好,说在和女朋友吃饭,我不知道那女生说什么了,但是他表现得很生气,说一个女生可不可以稍微有点自尊心之类的话,我们暂且叫这个女生L吧。在我和她交往的时候,他经常还会收到L的短信,有时候我会看,L不会正常的和他说话,总是东扯一句西扯一句,我记得我看过她发的类似说她们教授长得像谁,说她想吃新疆的葡萄,说Y你想听我唱桃花扇吗之类的.我当时觉得这女生很招人烦,因为Y是明确的拒绝她。我们第一回见面是在我俩交往了有半年的时候,我和Y下课在餐厅吃饭,然后就碰到L了,说实话,L长的真的不是普通,她不好看,个低并且很黑,说话声音很利落。穿了件普通的运动装,本来就黑穿了全身黑的运动装显得更黑。她当时就走到我们跟前,手里拿了一杯食堂卖的饮料,斜着眼问Y,这就你对象啊?然后就转头走了。大家可能都知道了,L就是我们中间的第三者、我和Y已经交往六年了,六年里我们很少有特别大的矛盾,除了这个L,她就像只老鼠,不知道什么时候就会跑出来,当初在学校的时候,她动辄半年都不会给Y发短信打电话,但是突然的短信电话就会再出现。Y换号都不管用,有一回,Y还把电话给我,说让我见识一下什么叫牛皮糖。她的电话在半夜打过来,一个接一个,把我吵醒,我怕打扰室友就赶紧挂掉,结果她就发来短信,说你恨我吧,我就是不想让你睡觉之类的短信,我回过去喂了一声,她就挂了,我再打过去就关机、

  我一直都很相信Y,他什么都是为我想,我的生理期他都记得,我生病他会一直陪我,我去自习,他早起陪我去图书馆,然后在图书馆睡觉,我不吃香菜和葱。他和我在一起也变得不吃,他天天给我打水,风雨无阻,他愿意为我留在这个城市,不回家去接受他爸爸给他找的工作。我们之间相处一直都很融洽,我一直觉得我俩就这样能走下去。

  我发现他和L的关系,是在他的手机里。大家都知道我们手机里的手机QQ,他的手机里的手机QQ并不在安装里,而是在功能连接里。我当初拿着他的手机,短信空,通话记录都是我和平时工作上的业务伙伴。我又登他的飞信,飞信也没有什么记录。所以我开始找,在连接功能里找到了手机QQ。当时在看到这个软件时,我就已经有点猜到了,因为他平时是根本不上QQ的。QQ密码就保存在手机里,我登录,发现最近联系人里有一个名字,叫跑跑,然后我查看详细资料。发现跑跑是备注名字,她的昵称叫小背心。我当时就知道了,他叫她跑跑。

  大家都知道手机QQ一夜的聊天记录只有十几个或者二十个,我一直往前翻,但是中间有很多回,我都差点翻不下去。他和她说话非常的亲昵,和以前在大学的态度完全不一样。我记得有几句,对我的冲击非常大。就是在两个月前,他给这个叫跑跑的汇过7000块钱,当时在QQ里,他说你不够了再问我拿。还类似责备的说一个人跑海南那么远,还装一点钱,是不是又犯病了。还说下次再这样,就罚她做俯卧撑。语气非常的亲昵。我模仿不来那种语气。他还嘱咐L擦好防晒,胳膊也要涂,说她笨死了之类的。7000对楼主来说不是小数目。对Y来说也快及上他的工资。但是就是因为L钱不多,所以他纵容她宠溺她,给她钱,还不是真心的责备她。

  我聊天记录只看了一点就已经看不下去了。把他的手机放好。继续躺在床上,想哭都哭不出来,只是觉得心里特别空。我以前以为,如果哪天发生这种事,我一定会难过的死去活来,但是真的发生了,反而哭不出来。脑子也转不过来。不知道怎么办。特别茫然。

  Y进来的时候,我还在躺着,他说你帮我泡点面吧。我饿。我坐起来看他,我问他跑跑是谁。

  他呆了一下,然后第一句就问我,你看我手机了?没有生气和任何情绪,很平静的问我。

  我说是。然后我问他,泡泡是不是L。我看她的资料了。

  他说是。没有否认,特别干脆。

  我拿起手机来砸到他脚旁边,我一下就哭了,我问他那我算什么。你和L那么互相喜欢,你当初为什么要和我在一块。你绕这么大一个弯,你何必。

  他说他和L没我想象的那样。他俩没有发生过关系。

  我说精神出轨比肉体更可怕。你躺我旁边天天脑子里想的是L,我算什么。

  他没有说话,没有否认。然后就转身出去客厅了。

  其实我不是第一次发现,早在一年多以前。我收拾家的时候找到他的旧手机,我准备把旧手机要么折旧处理掉,要么带回去送他妹妹。我开机,无意间发现在文件夹里还有一个文件夹,名字叫PP。我打开,都是彩信。满满当当的彩信,都是一个号码。有去旅游时的景色,有L自己的照片,连王府井那里的篮球运动员样子的雕塑都有。我当时也很生气,质问他为什么还保存下这个,他当时很不在意,说彩信存就存了,你觉得碍眼就删了吧。

  我当时就把L的彩信全删了,删了以后还把手机直接寄给了Y在家的妹妹。我们因为这件事冷战过一天,但那时候来我觉得L应该不可能,所以也没有太当回事。这件事就算过了。现在想想,真是傻逼。

  我不知道大家身边遇到过L这样子的人没。不知道怎么样形容。她的所作所为,我想我这辈子都不可能做出来。我上次写到那天晚上,她听见是我喂就关机了,第二天早上,在旁边隔着几个宿舍的一个女生就来找我,我们平时也算是相熟。她说有个学妹说我拿了她的会计书。我当时有点纳闷,说会计书?没有啊。我不认识什么学妹。她就说怪了。我当时就觉得有钱不对劲,我说那个学妹叫什么。她就把L的名字说出来。我当时特别生气。我觉得她不仅算计Y,现在还算计到我头上。我开机,直接给L打电话。她接起电话来的时候语气特别的轻佻。问我说什么事。我问她会计书怎么回事。她说她就是怕我俩在一起过夜。所以看看我是不是在宿舍。我当时特别生气,我说就算我俩一起过夜你能怎么样。关你什么事。她说没什么,就是看看咱俩谁先和他过夜,末了说没想到是你。还说,没事,以后会是我的。我当时特别气愤,我说你是不是女的,你怎么这么不要脸、她声音一下子就高了,那句话我现在印象都特别深。她说老子就是喜欢Y,为了他,老子愿意把脸撕下来踩地上。

  我去找Y,把事情告诉他,Y给L打电话,特别生气,问L想干嘛。L不知道说了什么,Y说你怎么这么没有自尊,你不知道不的意思是不是。你是聋子是不是,不知道女朋友的意思是不是。L不知道说什么,Y就说操,你是不是有病、L又说了一句,Y就很暴躁的把电话挂了,我当时火气也下来了。觉得是L一厢情愿。然后当时居然还萌生出觉得L挺可怜的这样的念头。

  楼主现在已经和Y不住一起了,并且觉得先冷静下来,想想我们以后怎么办。因为毕竟六年的感情,而且L也说他俩没有发生肉体上的关系。这点我比较相信L,以我对她的了解,她不是那种会胡诌骗人的人。楼主只是想知道Y对我和L到底是什么感情。再想下一步怎么办。

  我当初其实心里真的没把L当回事,一来是因为我觉得她不好看,以外貌和我其实有差距。二来她的性格也并不是男生喜欢的那种,她太直太硬,可能在Y面前会相对的软一些,但是听舍友打听,她平时对人特别的不客气,总是不满什么就当面指出来。说不好听就是太泼辣,不懂得变通。而且Y经常说她有病。脑子一抽一抽,做事总是想一出是一出。

  Y明确说过他不喜欢女生这样。他喜欢和我一样。性格柔的东西比较多的。

  那时候学校元旦晚会,L还上台表演了一个小品,双簧。她的表情很夸张,放得开,当时Y和我在一起,他还嗤之以鼻,说女生没有女生的样子,但是我真的不知道,Y怎么会前后差别这么大。

  我的五官属于大眼睛小鼻子小嘴的那一类型,卷发,个子低,偏瘦。

  L属于大眼睛大嘴巴一型,额头大,并且从来不梳刘海。头发不是散着就是扎马尾,毛毛躁躁的,发质还不好。但是怎么说,长的可能看的时间长了比较有味道。这是同宿舍的S说的,说L长的不丑,挺有味道。但是可能是每个人的眼光都不一样,我当时并没把L当回事。因为她和我相差太多了。

  但是后来,她开始在QQ上加我。我本来拒绝了,但是后来不知道为什么。鬼使神差的又加上她,她当时的网名不叫小背心,叫阿尔让特依之类的,听拗口的名字。她问我是不是特别喜欢Y,我说他是我男朋友,你觉得呢。

  她说她也特别喜欢。

  我当时很心平气和的开解她,我说我和Y已经是男女朋友了,而且我们感情很好,不是你喜欢就能怎么样的。你喜欢能怎么样呢,他不喜欢你,所以到头来你这么做他只会更讨厌你。

  我说女生应该注意自己形象和名声,你这样做不仅仅是对我俩不好,对你自己更不好。

  L没多说话,就把我删了。我觉得应该是拉黑了。后来很长一段时间她都没有再骚扰Y。

  楼主知道那种语气并不是只有感激才能说出来的。楼主近一年以前,有回我们下班,Y来单位接我,当时车停在楼下,Y在车里打电话,语气不是很好。看到我,就招了招手,然后对着电话说就这样吧,你也这么大人了,做事有点考虑。然后就挂了。一路上脸都不是很好看,然后还问楼主,你们女生年纪到了二十五六是不是家里都急着想让你们早点嫁人,楼主当时说你为什么突然想这个了。他说想和你结婚呗。

  其实不是,Y当时是接到L的电话了应该。因为在手机QQ上,L跟Y说你有本事就别阻止我去相亲。我找对象怎么了,你别占着茅坑不拉屎,是谁说话欠考虑了之类的话。

  我知道我现在该面对现实。可是六年的感不是说断就能断的。我知道我一直都在自欺欺人的活。我看Y和L说话的语气,我知道他的心不在我这了,但是六年,我把最好的六年都给他了。L算什么,她就算再喜欢Y,她也不能因为喜欢就去破坏别人几年的感情。我把青春年华都给了Y,Y还是我的第一次。大家是我,能放下他吗。Y已经见过我爸爸妈妈,我父母都觉得他很不错,大有前途,家里的亲戚朋友都知道楼主有了好归宿。眼看美好的生活,就这么活生生被L给截了。楼主不是不知道,不是不难过,就是舍不得Y。

  其实我现在最怕的是,Y对我没有感情只有责任。他最近一直强调他不会和我分手,要和我结婚,因为他也知道我什么都给他了。不能辜负我。还说L只是他关心的一个妹妹。是他没有摆正自己的感情。还让我不要瞎想。但是,我怎么能不瞎想。我现在只怕他是因为这个,所以对我没有爱只有内疚.

  而且楼主问过他,只给过一回钱吗。他也承认说不是。上次L去呼和浩特,本来准备待两天就回来,但是后来又拐到包头,他怕钱不够,就借给她三千。我说那她还了没。Y就没回答。我说那是给,不叫借。

  后来我没有继续问。我知道他不仅给了她两回钱,可能还有更多。只是我不想问,也不想知道。

  Y在吃穿用上,从来没有亏待我,我知道钱是人家挣的,不该抠着不放,我也不想变成那种在钱上,因为钱和他竭斯底里的人。但是,这不代表他能把钱拿出来给L。让L天南地北的跑,让L去圆她旅游的梦。

  我现在天天也不去工作,在家呆着。Y天天给我打电话,有时候还会带饭来让我吃。以前在家,家里的饭基本上是他做,因为我不会做饭,现在,他怕我天天吃方便面。所以天天做好带来,我看到他这样心里更难过。我们本来可以好好的在一起。这样生活。为什么突然蹦出一个Y。就什么都不一样了。我看他给我带饭,和我说话的样子,我就想起他和L说话,那种轻声细语话里带着宠溺的语气。我就不想吃他带来的饭,不是不想见他,只是见到他就会想起他和L,我就会自我折磨。

  我记得我以前有一回帮他洗衣服时,找到一张屈臣氏的小票。买的是暖宝宝。就是例假的时候放肚子上暖肚子的那个。但是他从来没有给我带回来过暖宝宝。现在我知道,他的暖宝宝是给L买的。毋庸置疑。

  钱,暖宝宝,短信还有无休止的关心。

  我又开始把以前的事和现在的事联系在一起。

  我也不知道L这么多年死命的穷追不舍到底是为什么。是因为不甘心还是得不到的会念想。

  我不知道,他和L是暧昧还是真的是爱情。

  我知道我有时候想的问题非常的脑残,但是我现在已经不知道该怎么办了,非常的乱。L就像一个炸弹把我炸懵了。

  楼主刚刚和大学好友S聊天。S说,她早就料到了。当初她就和我说,L这女人不简单。从大一追到大四。如果她真的是那么不好也就算了,但是L是很有味道的一个人,就连Y他们宿舍的人到后来都对L印象变好,见面还会和L打招呼,开玩笑。

  那时候,有一次我和S在餐厅,中午吃饭很多人都会占位,我和S把包放在餐桌上占位了就去打饭、等回来的时候L一个人坐在我们座位那,把我的包扔在桌上。

  S是那种脾气大的人,她说同学你没看见我们占位了吗

  我拉拉S,告诉她说这就是L.

  我没有料到S反应这么大

  Y中午来了,带了饭。我没有吃

  我说咱们谈谈

  我开门见山问他,我说你爱L吗

  他没有说话

  我说你不说话是默认吗

  他也没有说话

  我的心当时就已经沉到谷底了

  他默认了

  我问他是什么时候的事情

  他说挺长时间了

  我问他挺长时间是多长

  他说比你想的长

  我问他那我呢。

  他说他要跟我结婚。我们可以当没有事情发生一样。他说他不想骗我。所以他承认他对L是有感情的

  我说有感情和爱不一样。

  我承认我们的对话很恶心

  他低下头抿抿嘴,说我说的有感情就是爱。

  楼主今天之前还在想

  要不要和他分开。现在看看,可能是真的长痛不如短痛

  舍不得,舍不得能怎么样。有什么比他在我面前承认更来得爽快。

  我现在宁愿他当时骗骗我。

  我还是能自欺欺人跟他在一起。

  我当时非常的难过,我说L到底什么好,他没说话。

  我俩沉默了半天。然后我说你准备怎么办。

  Y说和你结婚。

  我直接把他带的饭泼他身上。米饭和鸡蛋还有洋葱掉了楼主家一沙发,掉了他满身。他拿手抹抹脸,说我没打算要跟你分开。

  我转身回卧室,关了门坐在电脑前。发现天涯把我的帖子封了。

  什么不是娱乐八卦。

  这怎么不是娱乐八卦了。这比娱乐八卦狗血多了。

  这是多么欢乐的一件事啊!!!有比我这更让人欢乐的吗?

  从小就没有立场,没有主见,到现在,男朋友没了,工作扔着不去,活得人不人鬼不鬼,朋友当时的劝告没有听,L在我们身边六年我没当回事!!

  怪谁!!!

  怪我自己!!

  懦弱无能没有主见!!!

  谁也不能怪!!

  楼主现在在想!!我们怎么会变成这个样子。七年之痒,现在还没有到七年。我们安安稳稳的过日子,大学的时候,安安稳稳的吃饭学习,工作了,安安稳稳的工作过日子。有小浪漫,有矛盾。我自以为我俩的感情好到不行。

  楼主在想L是在什么时候横插进来。还是她一直就没有离开,她一直都插在那。

  楼主记得大学有一回,楼主在一个小饭店门口碰到Y,那天他和朋友们去打球赛,楼主和寝室的女生一起自习,在小饭店门口的时候看到Y从对面的药店出来。楼主当时以为他生病了,就问他说买什么药。Y还没有开口,他的队友就阴阳怪气的说:来当好人。

  后来Y和我说是L病了,让他帮忙问问,有没有药。

  楼主当时只是无意中问了一句,说校门口不就有药店吗。

  他还没说话,他的队友就插嘴说,这块的药店都跑遍了,不知道是什么人物,还就认准那一种药,给她上哪去偷。

  小饭店离我们学校不近,而且我们学校的附近药店不仅仅是一家。

  楼主现在想,可能是那时候,Y的态度就已经明显的改变了。是我自己不相信。是我自己太高看自己了。是我自己太看低L了。

  L是什么样的人,是我永远都不会那样做事的人,那时候Y还没有和我在一起的时候,L就会追到他们课堂上。Y是学机械的,大教室里寥寥无几的女同学。L就跑到Y的座位旁边,坐在那拿本书看。周围大家都在起哄,她和听不见一样。Y和我说的时候,说他当时感觉丢人。让L走,但是L就装作没听见,到后来上课,Y和朋友们坐一起,L去了看到没有自己的位子,就找Y前后左右的位子坐,坐那儿还是看书。L就是这种性格的女的。你的所作所为对她构不成影响。所以无论是我好言相劝还是舍友帮我责骂,她都完全可以当没有这回事一样。她就活在自己的圈子里

  楼主是懦弱,胆小,楼主还自大,觉得以L这样一个没皮没脸的人,这样一个要什么都不出彩的人,不会对我构成什么威胁。

  是我自己太自大。

  太把自己当回事

  我相信看了这么多。大家都知道楼主是什么样的人了,懦弱胆小无能。把自己缩在壳里,活在自己的世界里。觉得人天生下来就该对你好,就该喜欢你。遇到事不敢追究。就连当初和L斗嘴,楼主都是站在一边,听S在餐厅大骂。

  那回S看了看L,说:我以为是瞎子呢,看不见别人的包,没想到不是瞎子,眼神还很好,专挑别人的男朋友下手,眼光独到。L当时在吃豆角和米饭,她经常就是一个人,坐在那抬头看了看S,我不知道是不是怕了,没有还口。楼主当时是傻子,觉得餐厅那么多人,闹大了不好看。就私下拉了拉S,但是S可能是因为替楼主生气,就说:也不撒泡尿照照自己,看看你和R(楼主),看看你长的那是什么德行、瞎了眼靠摸得都知道要谁。

  那时候L说了一句话,她说:你怎么知道Y不要我。然后擦擦嘴就走了。

  楼主现在知道了。Y不仅要她,还真的对她有了感情。这真是一个大笑话。L说话说的那么肯定

  谢谢天涯的姐妹们。真的非常感谢你们,真心的给我建议。

  我是一个从小就比较懦弱的人,对于Y,我相信我是真的倾注了全部感情。Y在刚和我在一起的时候,是大家嘴里的好男人。他对我好大家都很羡慕,连S都说Y是好人,让我好好珍惜。可能是楼主把一切想的都太理所当然了。

  理所当然的对我好,理所当然的把我捧着,理所当然的只能喜欢我。

  楼主那时候带Y去我家吃饭,楼主爸爸非常喜欢他,说他大有前景。并且人也很谦逊。Y的事业的确很算是成功,虽然不能说是多么有钱,但是在楼主看来已经是很好了,努力上进勤奋。楼主直到现在都能列举出Y的无数优点。可能是心里还有爱,可能是真的太喜欢了。从喜欢他的部分,到整体,现在包容了他的缺点。因为太喜欢,所以放手可能很难。

  但是我会努力的,我不能说把他直接忘掉,但是现在起码不会像刚刚开始一样情绪失控,歇斯底里。在我们刚分开的几天里,楼主自己闷在家里,不停的回想和L所有的交集、想当初如果是我跑到哈尔滨,是我追Y追到那么远,如果我也能帮他拍黄山日出,如果我也能送他敦煌的沙,我也有那么多小心思,我也能用青春做一些美好的事让他记忆深刻,那么可能不会这样。我当时活在自己的假设里,我假设很多,整个人就像疯掉一样。但是Y来见我,我仍然装作没有事一样淡定。我会努力的让自己不再沉溺在悲伤的情绪里

  也许大家说的都对,Y在和我平淡的生活里,看到L,会有种让他觉得憧憬的感觉。

  那是不是爱,只有让他自己体会了。

  楼主表姨刚刚给楼主打了一个电话。说我在银行碰到Y和一个女的。

  我当时不知道该说什么,就只好说应该是他的同事,我又问说看到那女的什么样子没。

  我姨说个子不高,穿件运动衫,牛仔裤,鹅蛋脸,头发挽着团。开一辆本田的CRV。

  我跟我姨开玩笑说你怎么知道人家开什么车,我姨说她不放心悄悄跟出去看了看。

  然后我姨问我,你和Y没什么吧

  我说没什么,那是他同事,我也认识,然后我问我姨你为什么这么问。

  我姨说没事,就怕你俩有什么事。

  楼主挂了电话到现在,都不知道说什么。个子不高,运动衫。没刘海。饭团头。鹅蛋脸。不是L是谁。

  中午在我这里,离开就和L在一起了。

  我当时真想给他打电话问候他母亲。

  但是就算问了有什么意思,

  没有意思。

  我现在就是想要怎么和我爸妈说这件事。要不要告诉他们。

  说我被劈腿了,

  说我六年的感情被别人抢了。

  我的亲戚朋友们。

  我被劈腿了。

  我怎么说

  朋友S现在再来我家的路上,听说我的事情她非常的恼火。在电话里就说要带我去收拾L。让我现在赶紧准备。说临走也要给L好看。

  现在怎么办。S的冲脾气,说不定会大打出手。

  楼主回来了。洗过澡。头脑也会变得清晰一点。今天发生的事情,让我大脑超负荷运转。

  楼主见到L了。晚上。在一家不错的披萨店。下午S来我家,说不管怎么样,咱们要把事情弄清楚。不能让那个黑瘦爬你头上。

  楼主当时是不愿意见她的,因为我已经不知道再见她有什么意义。

  但是S说,活这么大,只喜欢过Y这么一个人,他对你又不是没有感情,他忍你让你喜欢你爱你,不是假的都。六年,你真能说放就放吗,你敢

  肯定这件事过去之后你不会后悔就那么放手吗。是骡子是马拉出来溜溜。看看那个L有什么能耐。我就不信,你以后放下身段,给Y洗衣做饭,

  你这样,有好工作家庭也好,他会再闹出轨。

  然后S就给以前Y篮球队的一个同学大成打了电话,说想要L的手机号码。

  大成当时有点犹豫,说谁要。

  S说我要,怎么了。

  大成说你要的话就给你。要是是R(楼主),那我可不给

  S笑了几声说为什么不给R

  大成隔了好久才说,大家都心知肚明不是吗

  S就火了,说大成你好歹算是我哥们,为个女的就把你弄得翻脸不认人了,我们跟你是朋友,你和那个L是什么关系。还帮上她了,你再腆着脸

  帮人家人家又把你往心里去吗之类的话。原话我记不太清,大概是这样。

  S说的又快又狠,我觉得大成可能是不高兴了,赶紧问S拿过电话,我说大成,我是R,我想找L,有点事。你方便把L的电话给我吗。要是不方便

  就不用了,我可以问别人。

  大成停了一下才说,不是我不给,是我觉得没必要。你和Y现在好好的,她也作不成个什么。你何必呢。楼主当时就知道了,原来很多人都知道

  这事了。当时楼主就问,说大成,你是不是早就知道他俩好上了。你们都知道,就我蒙在鼓里是不是。

  大成可能也不高兴,说R,你这人这么说话就不对了啊,你怎么老是翻别人的理,不想想自己呢。什么叫好上了啊,你说的好是什么好啊。得,

  我也不说了,你和L自己说吧。最好解决的时候叫上Y。我等等给你发短信。

  楼主当时就呆了,大成直接把电话给挂掉了。过来没半分钟就把L的手机号发了过来。

  楼主当时很犹豫,因为大成的话,让我觉得是不是我那里出了问题。但是楼主想了半天都不知道那里有问题。我跟S说,不想见L,先问Y,先看

  看是不是我的问题。S说Y要是想和我掰扯问题,他早说了,何必等到现在。不如直接问L来的实际。于是,S就待楼主约了L出来。

  我们约在下午六点半在离我家五站远的一家披萨店。

  S帮楼主跳了件衣服,楼主还去洗了澡,化了淡妆,穿了件比较舒服的薄衫和风衣。就和S出门了。S在车上和我说去的时候有点气势。输人不输阵。

  我和S去的时候已经六点四十五了。进门就往后面走。然后楼主就看见了L.

  楼主看见L的第一眼就知道自己输了。输人还输阵。L坐在座位上,翻手机,旁边放了杯水。楼主出门的时候是精心打扮过的,头发是那种类似命中注定我爱你里面陈欣怡到后来的卷发,和衣服搭配起来。S都说很甜美。但是L坐在那,就穿了一件紫色薄线衫,牛仔裤小靴子,还是把头发都扎起来,她本来就瘦,额头也大,整个人看起来很健康,和大学的时候根本不一样。

  楼主现在想和大家说,楼主真的很后悔、在大学四年里,除了学习就是看偶像剧,谈恋爱,现在想想真的很后悔。没有出去游历一番、长长见识。没有做些有意义的事。L坐在那,不知道是什么样的一种感觉,让我心里很难受。楼主自己觉得甜美的扮相,在L面前整个一下子感觉就下来了、L看见楼主,就笑了笑,说R你找我吗。S也回头看我,也觉得L这样子不是我们想的那样。

  我当时就想,不想谈了,我想赶紧回去。我想赶紧回家。我什么也不想谈了。我能谈什么。现实就是摆在眼前。我能谈什么。

  我们在L面前坐下。我不知道说什么。S就先说话,她说L你想干嘛。你不知道R和Y就要结婚了吗。你这么做有意思没。你是不是觉得当小三很光荣。

  S说了很多,我当时恍恍惚惚,后来也不知道S还说了什么。

  然后L说了一句话,我当时就震了,我说这女的怎么能脸不红心不跳的说出这话来。

  她说:R,我和你抢Y不是一两天了,从刚开始我就明确和你说是公平竞争。我不知道你们俩有什么问题了,你来找我问我。我比你先认识Y,先追Y,就算你认为我是小三我也不会承认。咱俩从一开始就是公平竞争的,至于现在为什么你来找我,我觉得可能是Y发现我的好了。至于为什么Y以前看我一眼都不愿意,但是现在发现我的好了,这恐怕就有你的原因了。你不如先问问自己再问我,你说我说的对吗。

  S又开始和她说,我不知道S说了什么,当时我的感觉就是大脑一片空白。不得不说,L这两句话让我开始反思自己。然后我拉着S站起来说我俩要走了,她说行。再见。

  我拉着S就走了。

  S本来还不愿意走,但是我死命扯着她。一处披萨店的门,我就止不住,哗的就哭了。

  S本来还不高兴,看见我哭她也不知道怎么安慰我。就给我找纸巾。

  我说咱们回去吧。然后我俩站在门口打车。L从里面出来看见我们,打了个招呼。然后开了她的CRV,就掉头走了。我很感谢她没有停下来问我,要不要搭便车、不然我想我真的会更难受。

  我和S打上车,我当时一直哭,我说我知道Y为什么喜欢L了,他发现L好了,我说什么自己都是一团乱。S一直让我不要胡思乱想,说L是专门说这话刺激我的。我要是往心里去就是上了她的道。

  我哭什么其实我自己知道。我的自尊心受了打击,我哭我本来有的投机的心理被彻底否定了。我自己看到L时候心理活动只有我自己知道。我是觉得她比我好,因为我自己都这么觉得,所以我觉得我自尊心受了打击,我鄙视自己,所以我难受。我知道连我都觉得好的女的,还喜欢Y,死心塌地追了那么多年,为Y做了那么多浪漫的实在的事。我知道Y喜欢她了肯定,很肯定,这一刻就肯定了。我知道我投机的心理也彻底被否定了,就是Y只是一时新鲜。他还是喜欢我。我哭我浪费了青春年华,所以我现在这么平庸,我没有激情,没有走过许多地方有的那种气质,没有自信,没有现在流行的气场,我哭我和Y在一起的几年,忙着没脑子的恋爱,L走了那么多的路,看了那么多书的时候,我还在谈恋爱,但是现在我谈恋爱的那个对象已经不是我的了。我想我当初没有谈恋爱多好,和L一样变成那样多好,那现在我会坐在这里指着L说一些让她一直哭的话,可是我没有,所以我现在这样,坐在L跟前就直接输的什么都没有。当时我心里一直在纠结这些。脑子疼,太阳穴哭的也开始疼,全身没有一个地方好受。

  S本来要跟我上去,我说不用,我上去要自己想想。然后我就自己回家了。

  你说的很对。Y对我还是有感情。但是不会让他心疼心碎失魂落魄。你说的很对。

  昨晚和大成聊了很多。S专门建了一个群。把我和大成拉了进去。

  大成的一句话说的很对,不是谁都是你妈,都得惯着你。娶的是媳妇,不是祖宗。

  我和Y的情况是这样的,因为我俩都有工作,而且我不会做饭也不会下厨,有时候Y就照顾不过来家里和他的工作。我们中午一般都不在家吃。有时候一起在外面,有时候和同事吃。我不是娇气,是因为我从小就没有进过厨房,加之厨房油烟很大,我从小就抵触那个地方。和Y在一起的这些年,都是Y在下厨。后来Y调整不过来,就在外面吃。

  大成和我说,Y刚开始去工作的时候,学的是机械,工作就是普通的工人,要天天在车间工作。当时工资也只有不到两千。天天在车间工作很累,大成曾经问他为什么不回家吃饭,Y说回去他还得买菜做饭,等做完吃完洗完碗也就到上班的时候了,很累。后来我们协商在外面吃饭以后,Y天天在单位门口吃,有一段时间想起外面的饭就很腻。然后大成和L在一起吃饭的时候就和L说了。L就自己做然后给Y带过去。

  我当时听到大成这么说,很生气,因为Y的同事我都认识,我难以想象在我们还确立这关系的时候,他们天天看到L给Y送饭时候是什么表情。

  我很傻,把这个问题问了大成。

  大成就火了。他说L只是把车停在外面,用的也不是饭盒,是她自己在外面买的一次性饭盒,回家拿清水洗干净,把饭做好放进去给Y带过去。在门口把饭给Y,然后Y拎着去单位吃。所以同事们都不知道。

  大成说他早已经看不惯我了,他也劝过Y,说我这样不行。

  大成还说,朋友们在外面聚会,我打电话给Y去买卫生棉。当时Y和大成一起,大成在便利店外面等Y,然后给我带回来,Y送大成回去的时候,我就又撒娇,打电话嫌弃卫生棉买的不对。让Y去换。大成说你这样你觉得对吗。他天天工作回家吃不上一口热饭,晚上去买卫生棉,卖不好还要换,你和你爸你妈说Y做饭口味太重,你妈当着全家人的面说你们家一直都是吃味淡的,说你不能多吃盐。你妈怎么不说你为什么不做饭。

  这些都是平时生活中我没有注意到的细节。我当时很难过,我不知道Y竟然把什么都和大成说,他宁愿和大成说也不和我提。

  S说,老婆娶回家是要疼的,不是给你当保姆,娶老婆回家就是要洗衣做饭,你为什么不去娶保姆。

  大成到后来就已经不想和S争了,只是说了一句,说R,你不是过日子的类型。如果让我说,L比你适合过日子。

  然后就退群了。

  大成那天说了很多,我才知道。L原来已经在想方设法的在我做的不足的地方,体现她的优点。我做事的每个小空隙,她都看得见。她都能以她的办法去弥补。

  2010,你给我留的所有的话我都听进去了。我也很真心的感谢你。因为你是真的为我好。

  我知道可怜之人必有可恨之处。我也知道这一切都是我咎由自取。我把什么都想得太理所当然了。衣来伸手饭来张口。把自己的架子端得太高。

  我也知道自己做的很过分。

  谢谢你给我的建议。也很感激你。真的。

  这两天Y天天和我在家吃饭,吃完饭回他那里。我俩谁也没有再提L的事。

  我天天给他做饭。虽然手艺不好,但是每回我们都能吃的饱饱的。他也说相对于新手,我做的不错。然后说点有关工作的事。相处还算不错。

  我承认我是鸵鸟。我没有自制力。我再想的透彻,我还是离不开他。

  昨天晚上,他吃完饭,帮我收拾完,然后差不多九点的时候就要回去。我跟他无意的说了一句,说要不留下吧,晚了回家不安全。他说他有东西放在那边,不能不回去。

  然后我送他到门口。我不想让他觉得我失望,我就是你快走,我急着上厕所。然后我就把门关了。我家住的楼层比较高,我就站在门边,又把门开了一条缝,楼道的构造是有一个小拐弯。拐过去就是两部电梯。他边等电梯从下面上来边打电话。

  语气我真不想再回想。他先问电话那头说你笑什么呢。

  然后又说:什么啊,就这,把你笑成这样,笑点太低了

  然后不知道对方说什么。他又说:我看你是无聊的不行,脑子又抽了之类的

  然后就进电梯了

  他虽然说笑点低之类的,但是他打电话的语气明显的非常开心,说这几句话的时候一直在边笑边说。

  我听着电梯关门下楼,才把门关上。

  说心情,我已经快麻木了。

  我知道这样下去,不行,充其量是多拖几天。但是我已经不知道该怎么办了。我只要想起来他跟别人结婚,生活,我就会难以接受。

  我现在的想法就是多拖一天是一天。

  看不到以后的路。也不想想。

  刚刚Y带我出去买座套。

  在超市附近我说想吃章鱼小丸子,他下车帮我去买。

  其实我是在看他方向盘上的贴纸

  他方向盘上贴着那种小的英文字母的贴纸。特别小,指甲盖那么小。是一个英文单词

  Lynn。

  只能这么和大家说,Y对L的感情,比我想的还要早,比我认为的还要深。

  男人都是这样口不对心?一面说着讨厌,一面为她担心。

  有人和我说,很多回,我和Y分开吃饭的时候,L去学校餐厅吃饭,Y看到L把暖壶放在餐厅门外,Y就会去帮L打水,打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多,知道她吃什么不吃什么,穿多大的码衣服多大的鞋。

  我做傻瓜很久了

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  因为中间发生了挺多的事情,所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑,也感觉到自己很傻,感觉到自己很可悲。

  只能这么和大家说,Y对L的感情,比我想的还要早,比我认为的还要深。

  男人都是这样口不对心?一面说着讨厌,一面为她担心。

  有人和我说,很多回,我和Y分开吃饭的时候,L去学校餐厅吃饭,Y看到L把暖壶放在餐厅门外,Y就会去帮L打水,打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多,知道她吃什么不吃什么,穿多大的码衣服多大的鞋。

  我做傻瓜很久了

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  这个帖子我看过了,几乎是哭着看完的,因为和我自己的感情经历实在是太像了。特别是中间,朋友和EXBF聊天记录那一段,我深有同感。就像全世界都把你抛弃了一样,你不知道自己哪里做错了,在别人眼里,你就像一个十恶不赦的罪人,没有办法和你一起生活,你和他在一起生活是对他的一种拖累。

  我就想起了那时候,刚和Y分开的时候,偷偷看Y的微博。Y换了微博地址,他把以前微博里有关我的一切都删了。称呼L是娘子,拍L睡着的样子,拍L早起刷牙的样子,拍L穿他衬衣的样子,他们很多对朋友一起去玩时候的样子,还有一张他俩在火车站坐在行李包上互相龇牙咧嘴抽烟大叫的样子,他每条微博说的都很饱满,我能感觉Y很幸福。我每看一条我心里的羡慕嫉妒就会多一份。

  让我难过的是,有条评论下面,一个好友的评论,大概意思是说Y终于跳出火坑,抱得美人归,羡慕眼馋,还说L这么好的一个女生就插在牛粪上之类的话。

  我当时非常生气,我想回复,我想问问这个人,这世道是怎么了。做小三做的如此明目张胆,还有人拍手叫好,这些人称得上是人吗。他们就没有想过,我也是一个女生 ,在我头上加以火坑罪名,我到底是做什么十恶不赦的事了,怎么会变成这样。但是后来我还是没有回复,我没有敢关注Y,我只能像个偷窥者一样,不时的去看看。我还通过Y的微博找到L的,L很少更新,只有几张风景的图片,唯一一张两人合照,上面的描述是四个字,修成正果。


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